Naskah Standup Comedy Raditya Dika Dika 13 Juli 2011
Edited n Reposted By -> CS3
------------------------------
( Standup-Night1 Raditya Dika Part 1 of 3)
Selamat malam teman-teman semuanya.
Nama saya Raditya Dika dan saya hari ini akan mencoba untuk berbicara tentang teman-teman kalian semua.
Tadi, Pandji Pragiwaksono sempat cerita soal band-band. Kalau gue paling gak ngerti sama SM*SH
Edited n Reposted By -> CS3
------------------------------
( Standup-Night1 Raditya Dika Part 1 of 3)
Selamat malam teman-teman semuanya.
Nama saya Raditya Dika dan saya hari ini akan mencoba untuk berbicara tentang teman-teman kalian semua.
Tadi, Pandji Pragiwaksono sempat cerita soal band-band. Kalau gue paling gak ngerti sama SM*SH
terus terang.
Pertama kali gua ngeliat smsh ada 7 orang laki-laki, ya semi laki-laki ya. Iya semi laki-laki.
Dia nyanyi-nyanyi “Kenapa hatiku cenat-cenut tiap ada kamu?”.
“Loh jangan–jangan hepatitis” gitu gua pikir.
“Kenapa ginjalku berdarah? kenapa paru-paru ku basah?”
“Gua gak tau, gua gak tau kenapa” (muka depresi).
Dan yang paling gua sebelin yah, baju mereka tuh ada yang belahan dadanya sampai sini (nunjuk dada). Ada yang liat video klipnya gak?
“Kenapa hatiku cenat-cenut?”
Belahan dadanya samapi sini (nunjuk dada). Elo mau nyanyi apa menyusui sebenernya gua gak tau.
“Kenapa hatiku ?” netek..netek..netek..netek….ne
Banyak band Indonesia yang gua gak ngerti. Nama bandnya juga udah aneh-aneh. Ada nama band Indonesia namanya Hijau Daun. Ada band jazz lain yang namaya Klorofil. Mungkin kalau mereka manggung satu panggung, jadinya oksigen.
(nunjuk) “Liat ! mereka berfotosintesis!” (gaya fotosintesis).
Di antara band-band Indonesia gua bersyukur andika ditangkep. Gua bersyukur banget, kenapa karena pas gua liat sidanganya, dia akhirnya potong rambut. Selama ini kalau gua liat andika, rambutnya kemana-kemana kayak helm SNI tau gak lo? Kalau orang ngajak ngobrol, ngetok dulu.
“Asalamualaikum”
“Kenape ?” (muka kesel, megang poni rambut ke atas)
“Andika ada?”
“Andika!”
“Sebentar ya, andika di sini nih, mau ngomong apa sama andika?” (megang poni rambut ke atas)
“Mau minta sumbangan”
“Andika! “
**********************
Ada apa sama band-band di Indonesia semua di Indonesia itu aneh. Iklan di Indonesia aneh-aneh. Iklan sampo semuanya sama. Cewek cantik rambutnya panjang masuk ke kamar mandi, sampoan, bahagia, bahagia.
Gue kalau di rumah sampoan gak pernah sebahagia itu gue. Gua kalau sampoan diem. Ade gua gedor gedor.
“Abang cepetan!”.
“Diem !! Abang belum selesai !! Sebentar abang bilas dulu”. (gaya bilas rambut)
Iklan sampo aneh semuanya! Yang paling aneh, iklan sampo yang paling baru yang sekarang udah gak ada, iklan sunsilk. Gua bersyukur gara gara iklan itu gua takut pakai sampo.
Iklannya kayak gimana? Iklannya kayak gini.
Cewek cantik masuk kamar mandi, taruh sampo di kepala. Bahagia, lagi bahagia (sampoan), tiba-tiba ada yang ngetok pintu kamar mAndinya.
“Tok. tok. tok”.
Dia diam, dia keluar kamar, dia buka pintu. Ada siapa di depannya? Ada, ariel peterpan. Tau gak iklannya? (nunjuk penonton)
Dia bilang gini, “Buka pintumu buat aku ya”
Ya kan? terus dikasih kalung. Gara-gara iklan itu setiap kali gua di rumah sampoan pake sunsilk sendirian, ada yang ngetok pintu kamar, gua takut. Gua takut (ekspresi takut.)
Lagi sampoan pake sunsilk. “Tok.tok.tok”
“Itu andika bukan? Andika jangan masuk dulu andika!”
“Buka bajumu andika” sabunin. sabunin
Iklan Indonesia gak ada yang bener. Tau gak yang paling aneh apa? Iklan yang paling aneh sejagad, yang ada hanya di Indonesia, gak ada di negara lain cuma satu.
Tori-tori cheese cracker.
Ini iklan apa! Apa hubungannya biskuit, sama tiga orang pegulat dan satu wanita yang berjalan dari belakang ke depan menampakkan selangkangan?
“Tori tori tori” (klepek..klepek jalan gaya tori-tori).
Pertama kali gua nonton. Ini iklan lumpuh polio. Gini gini, tori-toii. Apa hubungannya biskuit sama selangkangan
Kecuali kalau taglinenya selangkangan anda lapar? Makan tori-tori. Cuap…cuap.cuap
Apa hubungannya? (marah)
Gak ada yang bener di Indonesia ini, semua iklan aneh-aneh. Gua terus terang lagu-lagu Indonesia sekarang gua kurang suka, gak ada yang bener. Gua nonton dahsyat juga sama, jogetnya sama semua.
“Cuci-cuci jemur-jemur, cuci-cuci. Cuci-cuci jemur keramas-keramas setrika-setrika”. (meragain gerakan dua tangan ke bawah dan ke atas)
Itu pembantu semua jangan-jangan.
“Cuci-cuci, siram tanaman-siram tanaman, Cuci-cuci jemur-jemur”.
Aneh banget. Gua mencoba untuk mencari artis-artis jaman dulu. Gua liat di youtube, dan sama anehnya ternyata. Gua nonton dulu pas jaman gua kecil bondan prakoso dia nyanyi kan keren banget. Uhh, dulu gua suka banget sama Bondan Prakoso, pake jaket kulit, di depan tebing sama temen-temennya pada joget semua nyanyi.
“Si lumba-lumba, hah hah”
“Makan dulu hah hah” (meragain lumba-lumba)
Tapi gua sadar, dia menyiksa di tiap scene menyiksa binatang. Selama dia nyanyi ada lumba-lumba kelaparan di depan, kasian.
Yang paling aneh tau gak apa? Gua yakin ya, susan itu psikopat.
Gua yakin susan itu psikopat. Tau gak kenapa? Gua liat video klipnya, video klipnya gini.
Susan ditanya baik-baik sama Ria Enes, digendong-gendong, dit*t*k-in.
Digendong, ditanya sama ria enes baik-baik, “Susan Susan Susan kalau gede mau jadi apa?”
Susan diem, matanya kosong, diem (ekspresi diem).
“Kalau gede mau jadi apa?”
Susan diem, terus dia jawab, suaranya parau.
“Aku kepengen jadi dokter, biar bisa nyuntik orang lewat. Enjuss enjuss enjuss”
Psikopat nih orang nih! (sambil nunjuk).
Kebayang susan beneran jadi dokter, ngumpet di semak-semak, bawa suntikan.
“Mana prang lewat? Mana orang lewat? ”
Ada orang lewat enjuss, enjuss, enjuss.
==============================
Gak ada yang bener di Indonesia.
Gua kesel setengah mati, sinetron laga indosiar.
Tiba-tiba siang-siang ada orang naik elang. Adegannya gimana? Ini gua yakin bener, lo liat? Gua pernah ngeliat filmnya. Jadi waktu itu gua lagi sakit di rumah, gue nonton.
Adegannya gini- ada bapaknya lagi sakit.
“Uhukk. Uhukk.”
Dan anaknya akhirnya datang.
“Kenapa bapak?”
“Anakku, bapak sakit”
“Iya, saya tau bapak, soalnya bapak batuk”
“Iya”
Setiap kali gue liat sinetron pas ada orang batuk pasti dia sakit
“Iya. Uhuk, uhuk. Belikkan bapak obat”
“Belikan bapak obat dimana?”
“Di pasar”
“Baik, aku pergi”
Dia keluar rumahnya, ngapain? Dia naik elang, naik elang beli obat!? Emangnya di pengkolan gak ada ojek? Emangnya di pasar ada parkiran elang? Kagak ada! Ngapain?! (ekspresi kesel)
==============================
Banyak hal yang gua sebelin.
Gua sebel sama sistem perpacaran di Indonesia. Ada disvalitas gender yang terjadi, antara cowok sama cewek. Cowok harus selalu nembak duluan. Cewek kalau ditembak jawabannya sama.
Didatengin cowok.
Cowok : “Lo mau gak?”
Cewek : “Apaaa?”
Cowok : “Lo mau gak jadian sama gue?”
Mau suka, mau enggak, jawabannya sama.
Cewek : “Pikir-pikir dulu ya!”
Cowok : “Berapa lama?”
Cewek : “Tiga bulan”
Mau ngapain pikir-pikir tiga bulan ?
Mau shalat istikharah tiap malam? Ngapain ?
Kalau udah jadian kita disiksa. Kalau udah jadian sama cewek, cewek akan memaksa kita, memaksa kita untuk mengingat semua tanggal. Semua tanggal gak ada yang penting.
Tanggal hari pertama kalian main ke rumah, pertama kali nonton bareng, pertama kali jadian, tiga bulanan, tiga setengah bulan, tiga dua bulan tiga hari enam minggu (tampang kesel).
(sorak sorai penonton StandUp di canda comedy cafe)
(dia ketawa sendiri)
Tiap malam minggu, lo datang ke PIM, lo liat ! Orang pacaran itu, cowok udah kayak diperbudak.
Cewek dimana? cewek di depan, jalan.
Cewek : "Ehh belanja. belanja ya".
Cowoknya dimana? cowok di belakang. Kayak budak.
Cowok : "Kita kapan pulang sayang" (sambil jalan nunduk)
Cewek : "Diam kamu!"
Cowok : "Iya sayang, iya sayang (muka pasrah)".
Tiap hari minggu lo cek di salon-salon. Cewek-cewek dimana? Berjejer dikeramasin, di-creambath. Cowok-cowok dimana? Di depan kasir sama cowok-cowok lain, diem nungguin (sambil nunduk).
Cowok1 : "Kamu udah berapa lama?"
Cowok2 : "Tiga hari".
Cowok1 : "Sabar, sabar".
Kita udah diperbudak sama cewek-cewek. Tapi kita gak pernah bisa, kita gak pernah bisa marah sama cewek. Tau gak kenapa? karena cewek kalau sudah terdesak, mereka punya senjata yang mereka keluaran. Senjatanya cuma satu.
"Menangis !" (kata salah satu penonton)
Iya betul, menangis.
Gue kasih tau nih sekarang. Cowok gak pernah ada yang tahan ngeliat cewek nangis. Bukan karena kita sok gentleman, bukan karena kita baik hati, tapi cowok gak ada yang tahan ngeliat cewek nangis, karena cewek kalau nangis, itu jelek! Gak tahan!
Lo liat perubahan muka dasar dari cewek biasa aja, diem gitu, dan menangis.
Kalau cewek menangis, mata jadi gede, hidung membengkak, lalu keluar cairan dari hidung, dan mereka akan mencoba untuk berbicara.
Cewek : "Hahaehehehkkk."
Cowok : "Sayang kamu kenapa sayang?"
Cewek : "Kkaaamuu
Cowok : "Apa sayang?"
Cewek : "Kamu jjaahhaattt. Haaak, haaakk, hahak, (gaya monyet)".
Bantu Like n Share ya Gan ^_^ Bersambung ke Part II …
CS3
Pertama kali gua ngeliat smsh ada 7 orang laki-laki, ya semi laki-laki ya. Iya semi laki-laki.
Dia nyanyi-nyanyi “Kenapa hatiku cenat-cenut tiap ada kamu?”.
“Loh jangan–jangan hepatitis” gitu gua pikir.
“Kenapa ginjalku berdarah? kenapa paru-paru ku basah?”
“Gua gak tau, gua gak tau kenapa” (muka depresi).
Dan yang paling gua sebelin yah, baju mereka tuh ada yang belahan dadanya sampai sini (nunjuk dada). Ada yang liat video klipnya gak?
“Kenapa hatiku cenat-cenut?”
Belahan dadanya samapi sini (nunjuk dada). Elo mau nyanyi apa menyusui sebenernya gua gak tau.
“Kenapa hatiku ?” netek..netek..netek..netek….ne
Banyak band Indonesia yang gua gak ngerti. Nama bandnya juga udah aneh-aneh. Ada nama band Indonesia namanya Hijau Daun. Ada band jazz lain yang namaya Klorofil. Mungkin kalau mereka manggung satu panggung, jadinya oksigen.
(nunjuk) “Liat ! mereka berfotosintesis!” (gaya fotosintesis).
Di antara band-band Indonesia gua bersyukur andika ditangkep. Gua bersyukur banget, kenapa karena pas gua liat sidanganya, dia akhirnya potong rambut. Selama ini kalau gua liat andika, rambutnya kemana-kemana kayak helm SNI tau gak lo? Kalau orang ngajak ngobrol, ngetok dulu.
“Asalamualaikum”
“Kenape ?” (muka kesel, megang poni rambut ke atas)
“Andika ada?”
“Andika!”
“Sebentar ya, andika di sini nih, mau ngomong apa sama andika?” (megang poni rambut ke atas)
“Mau minta sumbangan”
“Andika! “
**********************
Ada apa sama band-band di Indonesia semua di Indonesia itu aneh. Iklan di Indonesia aneh-aneh. Iklan sampo semuanya sama. Cewek cantik rambutnya panjang masuk ke kamar mandi, sampoan, bahagia, bahagia.
Gue kalau di rumah sampoan gak pernah sebahagia itu gue. Gua kalau sampoan diem. Ade gua gedor gedor.
“Abang cepetan!”.
“Diem !! Abang belum selesai !! Sebentar abang bilas dulu”. (gaya bilas rambut)
Iklan sampo aneh semuanya! Yang paling aneh, iklan sampo yang paling baru yang sekarang udah gak ada, iklan sunsilk. Gua bersyukur gara gara iklan itu gua takut pakai sampo.
Iklannya kayak gimana? Iklannya kayak gini.
Cewek cantik masuk kamar mandi, taruh sampo di kepala. Bahagia, lagi bahagia (sampoan), tiba-tiba ada yang ngetok pintu kamar mAndinya.
“Tok. tok. tok”.
Dia diam, dia keluar kamar, dia buka pintu. Ada siapa di depannya? Ada, ariel peterpan. Tau gak iklannya? (nunjuk penonton)
Dia bilang gini, “Buka pintumu buat aku ya”
Ya kan? terus dikasih kalung. Gara-gara iklan itu setiap kali gua di rumah sampoan pake sunsilk sendirian, ada yang ngetok pintu kamar, gua takut. Gua takut (ekspresi takut.)
Lagi sampoan pake sunsilk. “Tok.tok.tok”
“Itu andika bukan? Andika jangan masuk dulu andika!”
“Buka bajumu andika” sabunin. sabunin
Iklan Indonesia gak ada yang bener. Tau gak yang paling aneh apa? Iklan yang paling aneh sejagad, yang ada hanya di Indonesia, gak ada di negara lain cuma satu.
Tori-tori cheese cracker.
Ini iklan apa! Apa hubungannya biskuit, sama tiga orang pegulat dan satu wanita yang berjalan dari belakang ke depan menampakkan selangkangan?
“Tori tori tori” (klepek..klepek jalan gaya tori-tori).
Pertama kali gua nonton. Ini iklan lumpuh polio. Gini gini, tori-toii. Apa hubungannya biskuit sama selangkangan
Kecuali kalau taglinenya selangkangan anda lapar? Makan tori-tori. Cuap…cuap.cuap
Apa hubungannya? (marah)
Gak ada yang bener di Indonesia ini, semua iklan aneh-aneh. Gua terus terang lagu-lagu Indonesia sekarang gua kurang suka, gak ada yang bener. Gua nonton dahsyat juga sama, jogetnya sama semua.
“Cuci-cuci jemur-jemur, cuci-cuci. Cuci-cuci jemur keramas-keramas setrika-setrika”. (meragain gerakan dua tangan ke bawah dan ke atas)
Itu pembantu semua jangan-jangan.
“Cuci-cuci, siram tanaman-siram tanaman, Cuci-cuci jemur-jemur”.
Aneh banget. Gua mencoba untuk mencari artis-artis jaman dulu. Gua liat di youtube, dan sama anehnya ternyata. Gua nonton dulu pas jaman gua kecil bondan prakoso dia nyanyi kan keren banget. Uhh, dulu gua suka banget sama Bondan Prakoso, pake jaket kulit, di depan tebing sama temen-temennya pada joget semua nyanyi.
“Si lumba-lumba, hah hah”
“Makan dulu hah hah” (meragain lumba-lumba)
Tapi gua sadar, dia menyiksa di tiap scene menyiksa binatang. Selama dia nyanyi ada lumba-lumba kelaparan di depan, kasian.
Yang paling aneh tau gak apa? Gua yakin ya, susan itu psikopat.
Gua yakin susan itu psikopat. Tau gak kenapa? Gua liat video klipnya, video klipnya gini.
Susan ditanya baik-baik sama Ria Enes, digendong-gendong, dit*t*k-in.
Digendong, ditanya sama ria enes baik-baik, “Susan Susan Susan kalau gede mau jadi apa?”
Susan diem, matanya kosong, diem (ekspresi diem).
“Kalau gede mau jadi apa?”
Susan diem, terus dia jawab, suaranya parau.
“Aku kepengen jadi dokter, biar bisa nyuntik orang lewat. Enjuss enjuss enjuss”
Psikopat nih orang nih! (sambil nunjuk).
Kebayang susan beneran jadi dokter, ngumpet di semak-semak, bawa suntikan.
“Mana prang lewat? Mana orang lewat? ”
Ada orang lewat enjuss, enjuss, enjuss.
==============================
Gak ada yang bener di Indonesia.
Gua kesel setengah mati, sinetron laga indosiar.
Tiba-tiba siang-siang ada orang naik elang. Adegannya gimana? Ini gua yakin bener, lo liat? Gua pernah ngeliat filmnya. Jadi waktu itu gua lagi sakit di rumah, gue nonton.
Adegannya gini- ada bapaknya lagi sakit.
“Uhukk. Uhukk.”
Dan anaknya akhirnya datang.
“Kenapa bapak?”
“Anakku, bapak sakit”
“Iya, saya tau bapak, soalnya bapak batuk”
“Iya”
Setiap kali gue liat sinetron pas ada orang batuk pasti dia sakit
“Iya. Uhuk, uhuk. Belikkan bapak obat”
“Belikan bapak obat dimana?”
“Di pasar”
“Baik, aku pergi”
Dia keluar rumahnya, ngapain? Dia naik elang, naik elang beli obat!? Emangnya di pengkolan gak ada ojek? Emangnya di pasar ada parkiran elang? Kagak ada! Ngapain?! (ekspresi kesel)
==============================
Banyak hal yang gua sebelin.
Gua sebel sama sistem perpacaran di Indonesia. Ada disvalitas gender yang terjadi, antara cowok sama cewek. Cowok harus selalu nembak duluan. Cewek kalau ditembak jawabannya sama.
Didatengin cowok.
Cowok : “Lo mau gak?”
Cewek : “Apaaa?”
Cowok : “Lo mau gak jadian sama gue?”
Mau suka, mau enggak, jawabannya sama.
Cewek : “Pikir-pikir dulu ya!”
Cowok : “Berapa lama?”
Cewek : “Tiga bulan”
Mau ngapain pikir-pikir tiga bulan ?
Mau shalat istikharah tiap malam? Ngapain ?
Kalau udah jadian kita disiksa. Kalau udah jadian sama cewek, cewek akan memaksa kita, memaksa kita untuk mengingat semua tanggal. Semua tanggal gak ada yang penting.
Tanggal hari pertama kalian main ke rumah, pertama kali nonton bareng, pertama kali jadian, tiga bulanan, tiga setengah bulan, tiga dua bulan tiga hari enam minggu (tampang kesel).
(sorak sorai penonton StandUp di canda comedy cafe)
(dia ketawa sendiri)
Tiap malam minggu, lo datang ke PIM, lo liat ! Orang pacaran itu, cowok udah kayak diperbudak.
Cewek dimana? cewek di depan, jalan.
Cewek : "Ehh belanja. belanja ya".
Cowoknya dimana? cowok di belakang. Kayak budak.
Cowok : "Kita kapan pulang sayang" (sambil jalan nunduk)
Cewek : "Diam kamu!"
Cowok : "Iya sayang, iya sayang (muka pasrah)".
Tiap hari minggu lo cek di salon-salon. Cewek-cewek dimana? Berjejer dikeramasin, di-creambath. Cowok-cowok dimana? Di depan kasir sama cowok-cowok lain, diem nungguin (sambil nunduk).
Cowok1 : "Kamu udah berapa lama?"
Cowok2 : "Tiga hari".
Cowok1 : "Sabar, sabar".
Kita udah diperbudak sama cewek-cewek. Tapi kita gak pernah bisa, kita gak pernah bisa marah sama cewek. Tau gak kenapa? karena cewek kalau sudah terdesak, mereka punya senjata yang mereka keluaran. Senjatanya cuma satu.
"Menangis !" (kata salah satu penonton)
Iya betul, menangis.
Gue kasih tau nih sekarang. Cowok gak pernah ada yang tahan ngeliat cewek nangis. Bukan karena kita sok gentleman, bukan karena kita baik hati, tapi cowok gak ada yang tahan ngeliat cewek nangis, karena cewek kalau nangis, itu jelek! Gak tahan!
Lo liat perubahan muka dasar dari cewek biasa aja, diem gitu, dan menangis.
Kalau cewek menangis, mata jadi gede, hidung membengkak, lalu keluar cairan dari hidung, dan mereka akan mencoba untuk berbicara.
Cewek : "Hahaehehehkkk."
Cowok : "Sayang kamu kenapa sayang?"
Cewek : "Kkaaamuu
Cowok : "Apa sayang?"
Cewek : "Kamu jjaahhaattt. Haaak, haaakk, hahak, (gaya monyet)".
Bantu Like n Share ya Gan ^_^ Bersambung ke Part II …
CS3
dika, aku lg buat skripsi pakai judul an analysis of flouting maxims to create humor in stand up comedy by raditya dika, doain y sukses, minggu bsk sidangnya
ReplyDelete