Edited n Reposted By -> CS3
------------------------------
( Standup-Night Raditya Dika Part 2&3 of 3)
Dan cewek itu lebih bahaya kalau mereka labil. Cewek remaja itu jauh, spesies yang lebih bahaya dari cewek dewasa.
Tiap hari gue di add di friendster, eh friendster lagi (sambil nutup mulut karena salah sebut).
Tiap hari gue di add di facebook, “kak Radit accept akku dong !”
Fotonya selalu sama cewek-cewek labil ini. Fotonya kayak gimana
“Begini” (gaya berfoto dengan jari telunjuk di depan bibir),
“Begini” (gaya berfoto sambil menutup hidung),
“Begini” (gaya berfoto di ambil dari arah atas)
Ini maksudnya apa? (gaya dengan jari telunjuk di depan bibir)
"Gue gaul begini? (gaya dengan jari telunjuk di depan bibir)
Kalau maksudnya gue gaul, gue gak pernah liat ada cewek jalan ke
mall begini (gaya dengan jari telunjuk di depan bibir)
Ngajak gue kenalan di twitter juga sama,
“Hai leh nal”
Gue harus jawab apa
Gue jawab, “Oeh, ama amu iapah”
-------- >> “au a it. amu”
Gaul sama gagu beda tipis.
Cewek semakin gede, semakin labil, semakin aneh. Cowok semakin keren.
Gue liat perbedaan kalau misalkan kuliah di sini di kampus, di kantin, di sekolahan. Di kampus lo, kalau cowok ketemu sama temen-temen cowok lain tuh asik ngeliatnya.
Ada cowok gituh, dateng ketemu temen cowoknya lagi pada ngumpul. Asik kan jalannya, anak-anak gaul jakarta.
“Whats up? eh" (tos tos tos)
“Whats up?”
“Eh men, lo lagi ngapain men?”
“Gue lagi duduk nih nungguin lo men”
“Lo lagi ape ?”
“Gue lagi men”
“Lo mau permen?”
“Ia men”
“Kok tau nama gue emen?
“Ia tau men” (tos tos tos)
Beda sama cewek. Cewek maen ke kantin, baru jalan aja udah berisik.
“Eh lo tau gak sih lo”
“Apa? Apa? Apa?”
Teriakan nya gak enak banget
“Gue lagi suka sama cowok gitu looooh”
“Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo?”
Udah kaya iklan tari tor tor tau gak
“Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo? Sumpeh lo?” (sambil bergaya tari tor-tor)
Kadang -kadang nari saman (sambil bergaya tari saman)
++++++++++++++++++
Film horor dimana-mana, dari tadi gue di bilang, gue sedih banget ngeliat film kita sekarang. Film kita sekarang film film horornya udah kaya Kentucky Fried Chicken.
“Paha dada, paha dada, paha dada “ (sambil nunjuk paha kemudian dada bolak-balik)
“Paha dada cd agnes mocica, paha dada cd @agnes mocica” (Karena di KFC ada bonus CD @Agnes monica)
Serem banget gue ngeliat nya, paha dada. Ada satu adegan ya, ini beneran ya.
Pocong goyang pinggul salto masuk jurang gue gak tau, judul filmnya apalah judulnya gue gak tau. Ada satu adegan Dewi Persik ketemu pocong di kamar mandi, yang di shoot apa? dadanya ! Ini bener.
“Owh ada pocong” dia lari terus yang di sorot dadanya,
Towew, towew, towew.
“Aduh berat nih cape” di selempangin dulu (bergaya menyelempangin dada layaknya selendang)
Kenapa harus begitu? Judulnya juga udah aneh aneh, ada kuntilanak kesurupan. Berarti sebagai setan dia gagal. Makanya kalau jadi kuntilanak, biar gak kesurupan jangan maen di tempat yang angker! Kesurupan jadinya.
Orang semua takut sama pocong, pocong itu gak ada serem-seremnya. Pocong itu kan hantu yang imut. Hantu mana lagi yang palanya disimpul coba?.
Ini hantu apa cupacups?.
Tiap kali ngeliat pocong bawaannya pengen gue buka bungkusnya, gue emut palanya, emmhhh. Hantu kok kaya permen.
Kalau gue boleh nanya “Whats is pocong?”
“The jumping candy “ (meragain tangan sidakep depan perut sambil lompat-lompat)
Banyak banget yang aneh, gue pernah ngalamin kejadian serem yang gue alamin waktu itu. Jadi ceritanya gue tinggal sama orang tua gue dan di rumah itu ada dua orang pembantu, namanya mba Tati sama mba Puteri.
Dari dua orang pembantu yang paling cantik di kompleks gue namanya mba Tati , dan itu yang punya gue. Eh, maksudnya bukan kepunyaan gue. Enggak bukan (salah ngomong lagi).
Ada dua orang pembantu, mba Tati dan mba Puteri. Mba Tati yang paling cantik, pembantu ya ng paling cantik di kompleks gue, dan miss pembantu 2010 atau apa gue gak tau, dia yang paling cantik.
Saking cantiknya dia dipacarain sama kuli bangunan di depan rumah. Tapi tau gak apa? Di kampungnya, kuli bagunan itu ternyata udah punya istri.
Wih, jadi tegang banget kayaknya nih, ini sinetron banget, kuli yang tertukar, gituh. Kuli bangunan itu punya istri di kampungnya.
Istrinya tau ngapain ? Dia pergi ke Dukun mau nyantet si Tati.
Dia pergi ke Dukun, ngetok pintu rumah dukunnya,
“Misi Duk”
“Silahkan duduk”
“Apa keluhannya?”
“Gini duk, saya punya keluhan, jadi saya punya euh, suami, dia pacaran sama pembantu, namanya Tati”
“Mana fotonya?”
Dikasih fotonya
“Kita santet !”
“Santet?”
“Kita kirim jin kerumahnya si Tati untuk nyurupin dia”
dan itu rumah gue..
Suatu maghrib apa yang terjadi, gue pulang dari kampus, pulang dari kampus gue masuk rumah, gue naikin tangga, tau gak di ujung tangga ada siapa? Ada pembantu gue kesurupan. Tapi bukannya mba Tati yang kesurupan, malah mba Puteri yang kesurupan,
Setannya salah masuk badan,
Dia teriak teriak, mba Puteri teriak-teriak
“Uaah, semua disini akan mati, semua disini akan mati”
Itu setan paling goblok yang pernah gue tau, karena dia salah masuk badan.
“Mba, mba Puteri kenapa? mba Puteri masih kesurupan.
“Semua disini akan mati”
“Mba Puteri kenapa?”
“Semua disini akan mati”
“Mba Puteri kenapa? Jawab!”
Dia diem “Ini bukannya Tati?”
“Bukan !!, Bukan begoo ! Ini bukan Tati, ini Puteri”
“Tati mana Tatti?”
“Tati di bawah”
Tau gak dia ngomong apa
“Keluarkan saya !”
“Eh, elo yang masuk gue yang repot, ngeluarinnya gimana”
Ade gue pulang,
“Abang, abang, ada apa abang?”
Edgar, ade gue yang paling kecil
“Ini edgar pembantu kita kesurupan”
“Kita keluarkan setannya !”
“Emang kamu tahu cara ngeluarinnya?”
“Aku sering baca majalah misteri”
“Cara ngeluarinnya gimana?”
“Ayo abang, kita pencet sama-sama, hiddungnya?
Dia salah gaul, kalau orang kesurupan yang dipencet itu jempol kakinya, ini hidungngya kita pencet, berdua.
Keliatannya bukan keluar malah suaranya jadi kayak bencong,
“Keluarkan saya” (suara bencong)
“Satpol PP Satpol PP”
Nyokap gue pulang.
“Ada apa ribut ribut?”
“Ini mamah, mamah, si mba Puteri kesurupan”
“Astagfirullah, cepet kita bawa dia!”
“Bawa kemana mamah”
“Kita bawa dia, ke rumah sakit pertamina !”
Mau diapain ada orang kesurupan dibawa ke rumah sakit? Mau di infus air Zam-Zam? Mau diapain?
Kenapa dengan kami?
Banyak hal yang gua, apa namanya? Gua, gua rasakan banyak yang aneh di Indonesia.
Hubungan cewek sama cowok, gue kasih tau aja sekarang yak, gue tujuh kali nembak cewek, gue sembilan kali ditolak. Kenapa minus dua? Karena gue pernah, sebelum gue nembak cewek ini, baru gue pengen nembak, gue udah nolak duluan.
Kejadian pas di smp ceweknya lagi beli batagor.
Dia lagi milih batagor mana yang bagus, di endus endus, di terawang gituh, mana yang bagus. Gue dateng dari belakang, gue tepak pundaknya
“Eh?
Ceweknya nengok
“Ada payah?
“Eh jadi gini, gue mau ngomong sesuatu sama lo”.
“Ngomong apa?”
“Lo mau ...”
“Eh tunggu dulu”
“Kenapa?”
“Kalau mau nembak gue, gue gak mau, lo mau ngomong apa?
“Enggak, itu batagornya bagus, daaah?
Temen gue bilang, “Radit, lo itu goblok”.
“Cara nembak cewek yang bener itu lo bawa dia ke Dufan, men!”
“Ke Dufan?”
Oke deh gue bawa ceweknya itu ke dufan namanya Andin. Waktu itu gua kelas satu SMA, tapi seharusnya gue tahu, gue kalau mau bawa cewek ke Dufan, gue seharusnya tahan naek wahana-wahana di Dufan, gue lemah, gue naek Istana Boneka aja gue muntah.
Ini dunia (lagu Istana Boneka), “Uwwweekk”
“Hentikan perahunya !” Gue renang
Gue berharap, hari itu kita gak naek halilintar, karena itu yang paling serem. Begitu masuk Dufan, taunya si Andin bilang gini,
“Eh, ayo kita masuk naik halilintar!”
“Mampus gue” dalem hati “Itu halilintar lagi rusak” luar hati
“Itu jalan, sambil nunjuk nunjuk”
“Oke kita ngantri”
Gue ngantri, gue deg degan .
Lo tau gak hari itu gue bersyukur gue kuntet, karena pas lagi gue ngantri ada papannya,
“Kalau tinggi anda tidak segini tidak boleh naik !”
Tinggi gue ada sedikit lebih tinggi jadi gue berjalan melewati papan itu ala tori-tori,
“Eh aku gak nyampe, aku gak nyampe”
“Nyampe bego !” Sambil dijenggut rambutnya
“Oh nyampe yak”
Gue duduk di halilintar, deg deg an, tapi tidak ada suara dari orang lain.
Gue cek kesebelah, Andin diem aja.
“Kok kamu diem?” Ternyata dia takut,
“Aku takut”
“Kamu takut?”
“Iya aku takut”.
“Yawdah sini biar aku pegang tangannya”
Gue pegang tangan Andin,
Dia bilang “kok kenceng banget?
“Gak apa apa, gak apa apa”.
“Kita bakal matiiii !!”
Bantu Like n Share ya Gan ^_^
Nama gue Raditya Dika terima kasih selamat malam
Facebri - Facenya si Sobri (Mengambil Pelajaran dari Setiap Pengalaman)
CS3
----------
5013121
No comments:
Post a Comment
Silahkan berikan, komentar, kritik ataupun saran yang membangun :)
Terima Kasih